Nur noch weinen…

Ist es wirklich so verwerflich traurig darüber  zu sein, das ich  niemals wissen werde, was wirklich gesund ist? Ist es so verwerflich traurig darüber zu sein keine gesunde Familie zu haben?

Natürlich liebe ich meine Kinder. So wie sie sind.

Aber ist es verwerflich manchmal die Sehnsucht nach normal zu verspüren?

Ist es so verwerflich nicht zu wissen, wie ich zurecht kommen kann? Nicht zu wissen, wie ich mit meinen Handycaps durch Gruppen stolpere und mich immer wieder herauskapultiere?

Ist es wirklich soverwerflich nicht zu wissen wie ich jetzt weiter machen soll?

Ist es das?

Die Tränen fließen ohne Ende und ohne Halt.

Denn jetzt weiß ich, weshalb ich mich so versteckt habe.

Weil ich zu niemanden so richtig gehöre.

Und jetzt erst recht nicht. Ich komme nicht zurecht.

Ich komme nicht klar.

Ich weiß nicht weiter.

Ich nehme meine Kinder in den Arm.

Ich nehme mein Seelchen in den Arm.

Ich weine ohne Ende.

Weil ich nicht das geben kann, was sie brauchen. Weil ich eine Mutter mit Handycap bin, die selbst genau das braucht, was sie ihren Kindern geben müsste.

Ich bin eine Herumirrende, die sich nirgends halten kann. Die nicht weiß, wo der Halt ist, den sie bräuchte.

Ist es so verwerflich traurig zu sein? So verwerflich wüttend, verzweifelt?

Die Tränen fließen und nehmen kein Ende.

Ich möchte so gerne meinen Schatz leben können, aber ein Irrgarten hält mich ab. Immer wieder. Immer wieder.

Ich bin eine Andere. Ich rate was die Menschen wollen. Ich rate und bin so blind. Ich bin anders als ich es von mir dachte.

Freundinen glauben mir nicht so recht.

Ist es verwerflich den Wunsch zu haben, zu wissen, was Menschen so miteinander erleben? Was mir verschlossen ist?

Ist es so verwerflich endlich, endlich die Trauer durchzulassen. Sich ihr zu stellen?

Nein. Nein, es ist gut, dass ich mir ihr stelle. Seit Jahrzehnten vergraben. Seit Jahrzehnten verborgen.

Ich bin nicht die, die ich glaubte zu sein. Ich weiß was ich weiß….und doch bin ich so fremd in mir und in meinem Leben.

Ich nehme meine Kinder in den Arm. Ich nehme Seelchen in den Arm. Ich nehme mich selbst in den Arm. Und zusammen weinen wir.

Und zusammen trauern wir.

Um den Morgen zu begegnen. Der da ist, irgendwo, am Ende des Tränentals.